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 今天讀書會,換讀黑暗也是一種力量.

http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010305069

井蛙課前先看到66頁,感覺上是專題探討防衛機轉之逃避策略,回歸勇敢怯懦合一的安心完整世界.

今天由佳潔心靈導師先帶一個活動,就是各列舉10項自己希望擁有的特質,然後探討其反向的黑暗面,以達自我察覺的目的.井蛙十項中寫了一個慢,希望自己能放輕鬆!從負向的快與燥中,井蛙察覺了自己的時間焦慮,曾聽說這是漠視自己已擁有並追求自己所沒有的慣性使然!今天查覺:井蛙不希望自己活太久造成家人與自己的負擔,而這是自綁在未來樹下的想法xd這是真的嗎?人生無常明天或死亡先至未可知!禍害遺千年說不定我不會死xd因而發覺答案仍是只有當下,或許井蛙找到制快的解藥!靜待發展^^

ps:防衛機轉

http://www.facebook.com/profile.php?id=100000476919498&sk=notes#!/note.php?note_id=10150111013485496

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 感謝亞當致贈這本超讚的書!

 

依慣例先走馬看花閱讀過一遍,但也花了8天!剛開始覺得輕鬆,越讀越感受到本書的豐富!到最後的索引,發覺本書與我們日常生活與心理狀態,可說息息相關無所不包!更棒的是本書也是一本工具書,只要跟著練習當必大有所獲,不像一般的書看過後逐漸被記憶的橡皮擦侵蝕!

 

本書在井蛙最愛的書中和拜倫凱蒂一念之轉可並列第一!凱蒂是充滿智慧,與提供轉念的簡易清晰架構.而本書作者史丹利布拉克博士則是提供無盡與變化無窮的感官搭橋方法,讓我們有機會時時回到當下,體驗當下真我的清明智慧與自由意志行動的無悔!

 

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參訓動機  陳宗仁  2011/04/05

朋友在生命線當志工,聽說給得出去,可以參訓助人,我就參加了.本來就在同安國小受輔導老師黃老師培訓,並參與遊戲治療志工行列.兩項動機都一樣,不過就是簡單的想要助人,就醬簡單,現可謂初衷未變.話說動機越單純越好,但既要寫滿600字,或許透過書寫可進一步探索自我與檢視.

因此進一步想,除了助人應該還有學習與成長的目的,據朋友說自我成長療癒反而是最大收穫.

根據同安心輔志工的一點經驗,助人經常是不一定短時間有效的漫長耕耘,除了個案問題非一朝一夕累積,其背後的環境(甚至可說是問題來源)是我們無力改變,也無奈的部分.協會上課時,也有幾位講師輪番的說:敬佩在座參訓同學,好像在預告助人的默默耕耘與漫漫長路.而需要一年的訓練也表示助人需要相當多的知識資訊與體驗,所以助人的簡單動機下仍須不斷學習,不斷的體驗,好像聽說過最好要有不斷自我學習成的強烈動機.關於這點,我參加了就以平常心看待.

我目前所知助人重點在,支持,同理,接納以心領心,協助個案釐清,引發其自我察覺,自我認同與成長的動力續航力,不過我自己的主觀與習慣由來已久,因此仍要不斷的學習與練習!

協會講師說過別傷人也別傷了自己,個人覺得這是最重要的,會求助的人可能多為受害者模式者,他們的左腦肌肉強健,很敏感,很容易捕捉別人說的話傷害自己,我原來就曾是這類的人,所以助人要謹守:不要急著給建議.拜倫凱蒂也說:當你自以為怎樣是別人最好的選擇時,即使以愛為藉口,仍是一種傷害.是的!強勢的建議型同一種攻擊!而在與助人的朋友聊天時,我說過一句深有感觸的話:這是一個投射的世界,誰度誰還不知道^^所以對個案懷著敬畏之心,學習之心,應該靠著機緣共同成長是真!脆弱的力量-Breny Brown 說社工的座右銘:偎緊那不舒服的部分.是的!當我們因被處發產生自我投射的不舒服,拜倫凱蒂也說:任何不舒服的感覺,都是善意提醒我們的鬧鐘,表示我們正沉浸在自編的故事哩!我們所排斥的就是我們要學習的!這是對可能傷害自己的一個期許!走筆至此,學習儼然是參訓動機的核心吧!而自助助人是願力^^

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 今天講師感冒戴著口罩,臉和聲音都有似曾相識的感覺,原來是講過兩性情感的桃療心理師!

 

講師首先問同學周遭人物精神病的經驗,同學踴躍發言,而探討後多與本身或家庭期望過高所造成的壓力相關!井蛙提了一個較有趣的,有個女生因男友不是處男而無法忍受,經常歇斯底里發作與男友大吵,有次甚至在大庭廣眾之下要脫光衣服,說是要給男友難堪,後來兩人結婚了也離婚了!講師說這是感情的潔癖,他有類似個案,男朋友必須是初戀,而自己尋尋覓覓,男友一個換過一個,可愛的邏輯只許州官放火^^

 

精神病的程度像一條線,中點正常,最右邊為精神分裂,最左邊為分裂人格.精神病來源為1心理2生理3社會,因此每人都有精神病潛在因子.講師說了自己怕被絆倒恐慌症的例子,這讓井蛙頗為安心:原來精神問題非我專利^^而也有不少同學在課中提問有關自己的類精神病症狀,以確認自己涉病程度^^這其實不奇怪,因為以精神官能症分類就有1廣泛性焦慮症2恐慌症3畏懼症4強迫症5輕鬱症6擬身體障礙症與解離症(黑天鵝偏解離症多重人格是也)7創傷後壓力群8適應障礙症.

 

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 前幾天女兒晚起要我載她上學,而兒子要我補簽名,等我抽過菸要去簽名時,

卻發現兒子眼眶紅著,我問寶貝怎麼了?是爸爸只載姐姐不載你而難過嗎?

兒子搖頭,這才說出是因為帶錯資料夾無法簽名,井蛙知道老師很嚴格會意兒子應該是害怕被處罰,

但卻忘了同理第一,而用父母慣用移轉情緒模式說:好可憐喔並摸摸他的頭.經過他同意後單獨載他姐姐去上學,

途中女兒問我:到學校要幾分鐘?井蛙會意同理的問:你在擔心?就醬一句所謂同理對了自然會結束談話.

過了一會兒,井蛙問女兒:爸爸說中你心裡所想的,你的感覺如何?女兒說還不錯!

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 講師博士學歷並有留英背景,卻年輕未婚長像端正氣質內斂親和.

井蛙曾警戒自己的外貌協會習慣:尤其是一個人看起來無緣或不舒服,就代表我自己被視力的無明遮掩,不能以真我穿越其表像與其共有的真我共鳴!昨晚突然自我察覺或許是對前妻說的:非人才,沒錢財,無身材...還很在乎..哈哈!不過近幾個月老婆大師每問我為甚麼,例如為甚麼我可以轉到50+1個農民幣,井蛙就會以標準答案說:因為我長得帥啊^^太多次這種回答,老婆現在會吐嘲:有沒有新的詞?言下之意對本人自我感覺(太)好不以為然xd井蛙就會以:你以為你兒子那麼帥的原因是甚麼來塞她的嘴xd其實井蛙說自己帥是以青蛙的標準來看的^^哈哈!

講師先說明自己未婚卻能為婚姻做顧問諮商,是源自現場同學所認同的專業兩字.並舉例我們雖沒有家暴背景,但仍能對家暴案主提供協助也是同樣基於專業!嗯,言之有理!並說助人並非與人生經驗正相關,反而人生經驗有時不適合助人,例如我這樣跟配偶相處得很棒進而建議案主也這樣即可,如此便忽略了每人有不同背景與個性:理論或經驗不能套用於每個人,而是要案主選擇自己合用的脫困或成長!井蛙:這是助人以心領心的精髓,應無懈可擊!!!但井蛙對於自己豐富的人生經驗仍抱持相當程度珍惜或執著留戀,話說助人應是整個人的自我全心全意投入回饋,有經驗應較能感同身受,只要謹記不急著或主動給建議,謹守顧問身分即可,這是尊重生命自主權的精髓,也要謹記:強勢的建議形同一種攻擊.拜倫凱蒂說:當我們自以為知道如何是別人最好的選擇時,即使以愛為藉口,仍是一種傲慢.

課中調查同學對婚姻的滿意度以1至十分表態,井蛙是唯一膽大妄為10分時舉手的人^^下課時前輩居然直呼井蛙10分先生....真正無奈偶不想沽名釣譽!井蛙的邏輯是這樣的:人有想證明自己是對的這種慣性,因此十分滿意就會朝找到十分證據行動,(符合心想事成).換言之以九分滿意來說,依照人們選擇性注意的慣性,會對1分的不滿意耿耿於懷,這是人的完美主義作祟,Brene Brown: 脆弱的力量也同樣提示其研究所得:我想你們都經歷過 老闆給的工作評價 可能會是37件極佳的表現 但有一件是 -- 尚待改進 (笑聲) 你腦子只會想這那尚待改進的事 我的研究也是這樣 因為當你問人們關於愛的故事 他們會告訴你心碎的故事 當你問人們關於歸屬的故事 他們會告訴你那些他們被排除在外 的椎心經驗 因為當你問人們關於連結的故事 他們會告訴你那些分離的故事.Brene Brown說得很棒:A組的人全心全意投入,即使不知結果為何!井蛙認為既投入婚姻,全心全意的相信對方愛你,也相信你愛對方,雖然有點像先畫靶再射箭,但卻是愛不可或缺的承諾初衷!當然這也不能套用於每個人,畢竟每人都有自己的功課,並且生命的自主權也是上帝從不干預的,只有(人)會干預^^

課中多在講有效溝通與舉例,並把當紅的犀利人妻語錄與影片搬上課堂,井蛙這才第一次看到犀利人妻影集xd小三對井蛙而言已有20年以上的時空間隔,所以興趣缺缺^^看來為了助人也該融入潮流不可不知一二xd不談犀利人妻因非我所長^^倒是對於講義中的:親密戰友-拉攏自己以打擊配偶這點,個人有相當的體認與覺醒,也覺得大家可以省思,這一般常見卻被忽略而極具愛的殺傷力的迷失!

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 http://tw.myblog.yahoo.com/jw!kBDJph6AGRQe03eQIH7SQg--/article?mid=44

 作者:施以諾   /   發行日期:2006.05.28 

                          

我有一個教育態度非常寬鬆的父親,

但從小到大,我卻甚少違背我父親的意思,

關鍵就在他的「同理心」。

怎麼說呢?

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http://mail.tcssh.tc.edu.tw/~guide/heart/98/h9807.htm

生活中有太多的事情會讓我們生氣。如果沒有管理好,會影響生活適應與人際關係。現在提供一個普遍使用的有效方法:「我 - 訊息」供大家參考。

首先要先認清:「人要對自己的情緒負責」。生氣的背後是因為期望與需要沒達成,所以是自己的困擾,自己要負責。而一般無效的表達為「你 - 訊息」的表達,是將自己的感覺與情緒的責任歸咎到對方。如:「你看你的態度,誰受得了你啊?!」、「你老是批評我,你就是看我不順眼,氣死我了」。「你 - 訊息」會讓聽的人覺得是在做人身攻擊會激起防衛與反擊。是個不好但經常被使用的方式。

「我 - 訊息」則是為自己的感受與情緒負責的表達方式。是尊重自己的感受與對方的尊嚴。目的在分享感受而不是改變對方。更不是為了攻擊對方;讓對方認錯。如:

曉明與曉芳約好星期五晚上一起吃宵夜。結果曉明打籃球、和球友談下一場比賽而到了十一點才匆忙感到曉芳租屋處。曉芳一見面就說: 「你還記得喔,你心中只有籃球隊、還有我啊?我的事情算不算是事情啊?你把我當什麼?」

如果用「我 - 訊息」:曉芳可以說 「我很期待今天晚上和你一起吃個宵夜好好聊一聊,但我一直等,也沒有電話,我很失望,也很生氣,因為我覺得不受尊重」

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 佳潔學姐曾教過,井蛙一直覺得很難!研讀同理心練習時又碰到我訊息,乾脆搜尋進一步理解!
http://www.yankee.com.tw/tag/%E6%88%91%E8%A8%8A%E6%81%AF/

我 訊 息

我訊息是一種自我表露,有關於我的感覺、想法、需求及欲望的表達。在不干擾、危害別人的情況下,我們每一個人都有權利重視自己的需要,並且有義務滿足自己的需要,這是一種對自己完全負責的態度滿足自己和尊重別人是不相衝突的,因為唯有我們自己是滿足的、充滿能量的,才能夠將內心的關懷、尊重和愛分享出去。我訊息分為五類:

一、 表白性我訊息

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http://meg4477.blogspot.com/2008/02/blog-post_21.html
『許多文獻(Cashoon, 1968;Fish, 1970;Greenson, 1960)認為,能夠高度同理心的治療者,也能夠敏感於自己情緒生活的細微差異及內在感覺,這樣的敏感,能讓治療者有效的處理對個案的衝突或非理性的反應,而不會將之行動化對抗案主。而且,有同理心能力的治療者,也能較接納自己的內在歷程。當面對被個案的材料所引發的衝突或非理性反應時,同理的治療者有較佳的能力可以瞭解並調整改變這些內在反應,並較不會將這些內在反應表現在外顯的行為上。』(引自林淑君、陳秉華,2002)

  同理心其實是很難言說的,同理心是一種深厚的內在歷程,是一種人與情感的傳遞。坊間常聽見有人說同理心、解釋同理心時,會說,「就是:『感同身受』、『將心比心』啊!」

  『將心比心』與『感同身受』八個字講起來大概只需要1.5秒,寫起來長度也不過2、3公分,但真的能做到,卻不是眼睛所看的、耳朵所聽的這短短時間裡能辦到的,裡頭的奧秘是無遠弗屆的。不僅只是初層次,還有深度層次,若達到深層同理心,不需對方說太多話,便能理解,並且感受到他所感受的、經驗的是什麼。

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根據TA(溝通分析)理論,每個人從小到老心中都有兩種小孩:

1.FC指的是Free or Natural Child,即「自由型或自然型自我狀態」、

2.指的是Adapted Child,即(順應型孩童自我狀態).

我們的父執輩多數沒有學過這套,也因此我們有很多人心中的小孩未曾得到滿足!

而情緒就是由我們的小孩人格特質所主導,有很多情緒就代表要滿足我們心中的小孩,以便獲得成長.

而與小孩相對應的有心中兩種父母:NP(關懷型父母)、CP(批判型父母)

當對方小孩性格出現時如:都是妳的錯,你沒注意我,你不喜歡我,等等...

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 昨天自我感覺良好的講師說了能者多勞與勞者多能段話.

曾看過能者多勞,最後能者淪為抱怨者的文章.

昨天講師是對勞者多能做詮釋:多做的人累積經驗與能力!

井蛙:有道理! ^^ 果然臭屁仍需3分實力! 哈哈 佩服!


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整堂卻都在說生涯規劃,井蛙不禁傻眼,因為井蛙從事過27個職業,一直是走到哪算哪,這下要輔導別人生涯規劃,就好像沒懷過孕,卻要指導別人,這樣不只心虛紙上談兵,應該也很沒有說服力吧!

 

課前碰到前輩提醒井蛙:講義中的都會抽取考試,井蛙委屈的回應:很多講義內容講師都沒教ㄋㄟ!!!課前帶班前輩來關心學習問題與意見,井蛙回應:學那麼廣恐怕很難記住!帶班前輩解釋說:還會不斷在職訓練.嗯不簡單的助人生涯!

 

本堂又由自信滿滿的講師第三度上課,井蛙前90分鐘都在壓抑自己對講師的反感xd Breny Brown 說:緊緊靠近讓你不舒服的部分,井蛙卻是不斷的想逃離一直想要翹課xd課中講師調查大家對牙膏廣告的反應,以舉手方式看自己牙膏擠滿牙刷或一半或四分之一.井蛙舉手四分之一後,腦筋盤算著會不會又上當,被講師以太過節儉潑冷水.結果正確答案是四分之一,心智的我防衛果然嚴謹xd此時有同學舉手說自己用電動牙刷所以應該要擠滿,引起哄堂大笑!井蛙可以感受的這位同學的委屈,與人們爭取自己是對的的無底洞xd

 

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 課前看了課表,興奮期待的上課,因參加過父母效能訓練讀書會,有些部分像是複習.

例如判斷問題屬於父母或孩子,若孩子穿股溝褲,誰受不了誰就擁有問題xd孩子抱怨使用電腦時間受限那是孩子擁有問題.股溝褲問題若解決時搞錯對象,可能變成我有問題但你要負責xd

 

至於親子關係的八問,井蛙就感到有點心虛,該多花點時間陪伴與了解孩子了!1你是甚麼樣的父母?2你了解你的孩子嗎?3你的孩子有問題嗎?4你和孩子的關係如何?5你常替孩子做決定嗎?6孩子有他表面上的那麼簡單嗎7你聽得懂孩子的話中話嗎8你能說你想說的話嗎?請好友們自行探討^^

 

課間講到要在正確的人事時地物做出正確的表達,例如孩子晚歸您要如何正確表達?

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 在人生的四大秘密這本書中,別人的筆記也是書中摘 要:愛的秘密之6捨棄的力量

 

如同養鴿子一般,如果你真的愛某樣東西,讓他自由。如果他回來你身邊,那就是你的,否則那就不是你的。愛不能勉強,我們必須讓我們所愛的人自由,讓他們有自由做抉擇,依他們的方式過生活。放手讓你愛的人走並不容易,但若你不願意,你會終身活在痛苦中。

 

井蛙記得書中還提到要捨棄自己的主觀!主觀不僅是溝通的障礙,也經常是痛苦的來源與愛的殺手!(腦中的一票別人應該與不應該如何就是主觀^^).雖然主觀人皆有之,但在溝通中透過專注的積極聆聽,專注的跟隨著對方的主觀之餘,就有機會戲棚下站久人的,發現異中之同的共鳴!在遊戲治療中也強調跟隨,不斷忘卻自己的需求,專注的跟隨!

 

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根據香港生命熱線所提供的資料,
當一個人想自殺時最需要以下十八件事:

1)有人願意耐心聆聽
2)一把平靜而可信的聲音
⋯⋯3)令他們相信自己並非瘋癲

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http://www.facebook.com/notes.php?id=100000476919498#!/note.php?note_id=10150111013485496

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http://tw.myblog.yahoo.com/jw!OgejUnuUFRnCyrd2r.XZ7HAB/article?mid=504

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