教養快樂狗免費有聲書

黃惠惠:有時我們發現某些事實是我們不能或不願面對的時候,我們會將他加以扭曲,使我們逃過而免於痛苦或挫折.
井蛙:很像防衛機轉的否定作用,應該是正常運作,不過有造成痛苦之身之虞吧..

黃惠惠:

在人生經驗中,有很多是矛盾不一致的,例如

1所知與事實不符...我以為接吻就會懷孕

2知與行的矛盾...我想身材苗條,卻不停的吃,並且很少運動.

3要的與結果不同...我認為自己很幽默,但別人卻認為是諷刺他們.

4與別人認定的不同...我內心很氣憤,但卻告訴別人我很好

本文有些繁複 簡單的說就是減少阻力增加助力,朝向解決問題的目標.

http://wiki.mbalib.com/zh-tw/%E5%8D%A2%E5%9B%A0%E7%9A%84%E5%8A%9B%E5%9C%BA%E5%88%86%E6%9E%90%E6%B3%95

黃惠惠:有時,當我們發現某些事實是我們不能或不願面對的時候,我們會將她加以扭曲,使我們逃過而免於痛苦或挫折.

黃惠惠:自由聯想..經驗並學習在無防衛的心理狀態下,釋放感情​,討論自我的隱含感受,宜在高層次同理心前實施.

黃惠惠:能自我了解,才能悅納自己,才能肯定自我,才能自我實現,也才能是個真誠的人.

黛比福特:別人映照出我們所隱藏的情緒與感覺,我們藉此認識碰觸他們.

http://www.facebook.com/note.php?created&&note_id=10150245298015496

黛比福特:別輕易評論別人;除非你身處其境,否則無法感受對方的處境與體會,只有穿上他的鞋走路才知道箇中滋味.

井蛙:黛比是直接以想像力來執行同理心(如果我是你),就如同佳潔學姊常說的:這需要刻意,不斷的練習!

誰也不希望惡意批評或被批評!但也正如凱蒂所闡述的事實,人是無時無刻不在評論的,好壞,好惡,善惡,貴或便宜,...

若以不評論為信念,除非能做到連心裡也不評論,否則變成來陰的,信念淪為投射作用(壓抑自己所以只能看到別人的負面)的黑手.

凱蒂教我們從私下批評鄰人作業單下手,從批評別人的一隻指頭指別人4隻指自己,來體認投射:一切咎由自取,當拾起自己的一絲責任,釋放才會發生!如此以批評來達到甘心放棄批評的目的.

井蛙體驗其中有兩個好處.1是可以幫助釋放情緒,讓腦力離開海馬迴回到皮質來理性思考.2是可以獲釋,因為人會自動原諒自己以獲取平衡,當發覺原來我也會這樣,就會甘心並較輕易的原諒別人了,如此建立新的信念與習慣.

感覺今天的重點是:為個案好,有些話你敢講嗎?

因為主任舉個案有小三的例子,並提示個案是自私的行為...

我還是覺得要致力避免主觀,我能做的是積極同理聆聽與幫助釐清,

我較認同遊戲治療的不評價不給建議的架構.

昨晚課程對協談角度坐姿身體語言,安全距離等都有很棒的親身體驗.

而在交換困擾時,我說妻兒年紀小,對談前輩說你要有責任,不可以怎樣想....

治療者必須持續的傳達這個訊息--在遊戲室中,每一個孩子都有能力為自己做出適當的決定.孩子被鼓勵自己做決定.而諮商員也以親切,關懷的態度來傾聽.在情緒永遠被接納的遊戲室中,兒童可以自由地表達各種情緒---迷惑,沒安全感,敵意,攻擊性...而不用自責或有罪惡感.只要兒童有了更多安全感,他們便能更有自信的處理自己的態度及情緒.正向的情緒和態度也將逐漸表現出來.兒童也會學著修正自己是絕對好或絕對壞的兩極看法,而視自己是個有好有壞,值得接納的個體.摘字自遊戲治療--建立關係的藝術.

今天想幫朋友,但談話過後覺得自己口氣強硬,心態主觀,因此又被自己的自責與不安掩蓋!我不曉得此時誰可以幫我釐清!想到用文字記錄的辦法,也想到標記想法:我有一個想法好像幫了朋友倒忙.雖然我很想跟隨凱蒂的腳步,質疑自己的想法:我幫了朋友倒忙,這是真的嗎?不過根據布拉克博士的辦法,標記想法後我應該持續進行手頭上其他的工作,靜待自然自由運作接手!因此成效如何,在後記補充報告.

如果在乎別人的看法,就顯示出你在自我欺騙.我們多多少少都知道我們一直在騙自己.---黑暗也是一種力量

你或我自我中心的想法,會不自覺的限制各自的察覺,世界會二元極端化.---進入你的感官世界

井蛙:同理心會難就是因為,不斷的有我的想法干擾!

改變的策略(艾理斯)
在人際互動中，我們常不自覺且不斷地做出不合理的行為反應，縱然了解到
自己反應的不合理時，也不知道如何是好而陷入痛苦、迷惑的深淵之中。下列一
些策略可以幫助我們發覺，並改變自己不合理的反應，避免陷入無謂的人際衝突。
（一）接納情緒與自我改變契約
如果你很生氣，不需要壓抑或掩飾，坦誠地承認和接納自己的情緒反應。在

情緒在人際關係上扮演著一個很重要的角色。我們常想改變他人對自己一些
不當的言行，先得學習改變自己的一些負面情緒，如生氣、失望、厭煩等反應方
式。換言之，假如不能先對自己情緒的產生有所了解，是很難停止負面情緒的發
生，表現出適當的人際態度和行為。而所謂停止負面情緒的發生，並非要壓抑或
控制自己的情緒，而是避免或減少因自己情緒所產生的不好反應。我們都知道，
激動的情緒下容易失去理智，且會衝動地做出一些事後自己也感到後悔或莫名的

轉貼情緒管理http://www.ncu.edu.tw/~jimmyjue/lge/program2/p205/1b.pdf

[情緒表]

  愉快的──高興、快樂、愉快、舒服、欣喜、祥和、寧靜的、自信的、充滿希望的、熱忱的、幸福的、滿足的、得意的、興奮的。

不愉悅的──生氣、討厭、憤怒、惱火、憂慮、傷心、難過、痛苦、煩悶的、悲哀的、煩惱的、擔心的、怨恨的、悔恨的、矛盾的、不安的、乏味的、徬徨的、沮喪的、無聊的、困惑的、不甘心的、無奈的、無助的、嫉妒的、失望的、寂寞的、單調的、挫折的、害怕的、自卑的、羞愧的、抑鬱的、沈悶的、恐怕的、不耐煩的、泠落的、絕望的、懷疑的、茫然的、焦慮的。

所謂同理心，就是站在對方的立場，將你對他或她的經驗、行為、感覺的了解，傳達給對方知道。表達同理心可運用下面的公式：



「你覺得……」------後面緊跟著情緒字眼及正確的強度。

今天上心輔課時,炤容老師說:幻想也有被滿足的需要.

這有意思!因為人在回頭訴說一件事時,通常也會在事實上添加自己的想法.這是左腦的基本模式^^所以我們可以戴上白色思考帽還原事實,(唯一純淨不含自己認何想法的事實),以資自我釐清或正確辨識人事物.

而幻想若也有被滿足的需要,那麼人通常在訴說自己的故事,雖然與純淨事實不一定吻合,但仍有發表與尋求認同的需求.這倒是普遍存在的事實與現象.

所以當別人說故事時,積極聆聽吧!今天炤容又說:同理情緒而非認同想法!因此井蛙有所悟:當聽到與我不同的想法時,用開放式問句引發對方自我了解,可交替用封閉式問句助其釐清,如果忘記或不會,就秉持你是對的異中求同或是裝傻吧^^當然辯論共探真理亦無不可.不要讓任何一條信念綁架,失去彈性^^

井蛙不會的還真不少!所謂知道不等於懂,懂不等於會,會也不一定用對!所以多多體會與練習!!!