教養快樂狗免費有聲書

 昨晚老婆指著電視叫我看,原來是播出謝謝你的愛.

井蛙笑說:你要謝謝老公的愛啊?老婆笑而不答.

若是小四的兒子聽到,他可能會說:好噁!加上誇張的表情xd

晚上老婆問我:她常裝可愛扮小孩,會不會很噁心啊?

井蛙連說:不會啊!每人心中都有一個小孩,經常需要得到滿足!

其實井蛙也常向老婆撒嬌裝可愛,老婆就會配合扮演關懷型父母(NP)腳色,來實現愛的力量.

 不斷拜讀拜倫凱蒂一念之轉,有感信念正是悲喜之源.

凱蒂說:想法不是問題,問題在於對想法的執著.但話鋒一轉,

凱蒂也俏皮的說:是的我也有執著,若執著讓我開心安心,我不加思索擁抱執著!

井蛙:所以啊 執著不一定有罪xd 擁抱全部生命始得完整,又自創一個信念xd

信念是靈丹麻醉劑或化妝品? 生命就是用來探索!有趣的是沒有標準答案^^

講義裡有太多不公平的吶喊,感覺消化不了!

檢視自己有關公平信念的由來,最早的記憶來自大哥二姐.

我為大哥回家拿彈珠過馬路被單車撞,大哥慘遭修理,

我害怕這種剝奪愛的不公平!我覺得大哥自那時起討厭我!

小時候過節才會吃雞,好像二姐說:老爸老是將雞腿留給我這個老么!

雞腿或許好吃,但不公平引發的罪惡感,至今還纏繞不休!!!

例如孩子要不到糖吃而耍賴時,一般父母可能:糖吃多了會蛀牙喔,

 昨天兒子想要去樓下找樓下的哥哥玩.

井蛙答應了問說幾點回來,可是兒子去了幾次哥哥都不在家,

最後一趟兒子很有把握的說1:30了哥哥一定回家了!

井蛙突然童心大作:你已經用完三次願望,這次不准,除非...

兒子忙接口:要一個擁抱嗎?...井蛙突然想到無條件的愛,

對兒子說:沒有任何條件,你去吧^^

 上溝通課程時講師說:不要上線時傷害別人不自知,又傷害自己.

井蛙os:透過電話線連觸電的危險都沒有,怎麼會帶來傷害?

原來我們的腦筋存在著話會傷人的概念,我們的確有被話傷害的經驗,

甚至感受強烈,甚至揮之不去如不斷重播的廣告畫面.

凱蒂說:唯有我自己有傷害我的能耐.她指的是想法才能造成傷害,

甚至是不斷傷害自己的開始,所謂在自己的傷口上灑鹽^^

 今天朋友來電,分享他最近活在當下,不想太多的喜悅.

我們有時會奉勸朋友或自己別想太多,所謂的放下.

前幾天和一樣有想得較多習慣的朋友聊天,

井蛙問她;真的是你在想嗎?如果是的話那你可以隨時停下想法?

朋友默默不語,應該是腦筋在思索答案,又再想了xd

 康熙有兩女三男來賓,

康永先問其中一位女生:三位男生誰最帥?

這位女生毫不猶豫像搶答一般,說出現場一位名字.

現場顯然有些尷尬,康永講了些圓場的話,

這位女生立刻感應問到:這樣直接有問題嗎?

兩位主持人連忙否認,直說沒有問題xd

 杯弓蛇影的故事無人不知,但可能還沒從這堂課畢業喔^^

星期四在長庚技術學院男生廁所看到著篇電影名句:

恐懼監禁了你但其目的是釋放你-1995.詠昌兄做了最佳註解:

我看過一部電影，一個被害妄想症的人成天害怕死亡，直到有一天，

一個患有躁鬱症的新進患者偶然攻擊他，掐住他的脖子，

他在護理人員趕來時幾乎快斷氣了，但奇蹟的是，

 剛看了篇很棒的穩賺不賠的店頗有感觸

思考的正反方向,決定了我們生命的彩色黑白.

想起小時趣事:小學同學要到河裡游泳並邀約我,

問說我會不會游泳,我擔心不給我去就說謊:會會會.

他們在河裡悠游,我卻在岸上滿懷興奮與恐懼.

經不住一再被激:你不是很會游嗎?說謊還是膽小鬼?

 這句話等於是一個信念,真的行得通嗎?不妨來檢視看看^^

1別人可以說謊,別人說謊可能是善意的謊言,或有苦衷,

但我絕不能說謊,我也沒說過謊?

2別人可以批評我,它可能是為了我好,

但我絕不能批評他人,我沒批評過他人?(心裡批評算不算?)

3別人可以遲到,他只是習慣使然,我絕不會怪他,

 井蛙既性急又超愛拖,標準的分裂性格xd

為了上課要附畢業證書,但遺失要補辦,

興沖沖搜尋到母校網站,又打電話進一步詢問,

電話那頭冷冷的告訴我:去看學校網站!

井蛙立刻被不爽綁架,到超商機器又說要登三天,

這樣合理嗎?因此懶得處理拖了整整一個月.

 根據秘密一書,只要保持喜悅的心情,想像自己已經擁有,

宇宙的精靈就會結合宇宙的力量,讓你心想事成.

有一個很有趣的三個願望故事列在笑話中,

有位女士打高球落入草叢,找到寶瓶釋放精靈,

精靈有條件的三個願望:你要甚麼,你的另一半會同時得到10倍.

女士思考後決定:1最美麗2最有錢的女人3有點心臟病....

 老婆煮玉米湯,懶得炒洋蔥,叫我試試味道,

我說還不錯只是甜了點但沒洋蔥的嗆味,孩子應該會喜歡.

老婆笑說:女兒喜歡稠一點的湯.

我問老婆是因為女兒喜歡特別所以可愛?...不是

因為知道女兒的喜愛所以開心?...不是

因為女兒的要求即使困難你都有辦法做到?...丁冬答對!

 今早很開心的瀏覽臉書!

觀察自己對回應的臆測煞是有趣^^

允許各種回應自然發生,學習打開心接納,

不再選擇性的擔心或患得患失,

學習不再對外尋求認同果真開懷享受!

最棒的是允許自己流露壞的一面.....

 突然頓悟:話出口已成真相就像覆水難收.

頓悟釘子的故事讓我非常非常怕說錯話!

這樣的潛在理念會讓我不斷的偽裝,

並像拖式飛彈一樣想遙控話的結果xd

掩蓋真情,搞到自己不太認識自己xd

允許自己說錯能帶動接納別人說錯,

 有個人每天和你一起醒來,跟著你上班,

然後整天在你耳邊碎碎念,一下叫你注意,一下叫你小心.

下班又一路跟你回家,在車上都講個不停評論不休!

只有你在看有趣電視節目時,他可能會失蹤幾秒或幾分.

洗過澡躺在床上他還不放過你,一直念到你睡著為止.

這樣的人恐怕會讓我們避之唯恐不及吧!

第一次對恐怖平衡感到震撼,是上了兩天吳文傑老師講解演練-

海寧格家族排列的時候,吳老師提了一個個案故事:

個案想要離婚排列後卻拿不定主意.個案說:

雖然老公常暴力相向,卻仍讓她沒有經濟後顧之憂.

即使沒有經濟顧慮,離婚後若又嫁給一個暴力老公要怎麼辦!

現在老公的招式他已經很熟,並已經很熟悉如何閃躲.

 基於我的這個概念出發,

我們每天,都忙著為所遭遇的人事物做出判斷與反應,

有趣的是基於逃避策略,

我們經常是只許州官放火不許百姓點燈的.

例如我們察覺(也可能只是臆測)某人對我們不友善,

我們可能感受到不舒服,並不自覺的進入防守或準備回擊模式,