摘自

<家族排列>       愛,是可以不一樣  



我們很怕別人跟自己不一樣,不一樣代表是不能控制、不能了解,那相處起來就會有問題,這是一種很原始的焦慮。

 

 

人如果沒有一時地失去自我,人是無法墜入情海。在一段關係裡,差異在一開始的時候,是有意無意被包容、接納的,在愛情之中因為包容不一樣,它加深浪漫的動力,也凸顯衝突的張力,更彰顯其中的淒美動人。可是愛情到後來,往往變成找一個可以配合我的需求的人,彼此的不一樣就變得很棘手,這也是愛情無法維繫的主因。人在追求一個靈魂伴侶,可是卻又怕一個跟自己不一樣的人。


有一位朋友因為小時候服用過多抗生素,導致牙齒法瑯質受損,牙齒顏色變黃,洗牙、漂白都無效。她因為自己的牙齒是這個樣子,所以當在念幼稚園的女兒不刷牙的時候,她也沒有力量去做該有的要求,可是又怕這樣下去孩子會滿口蛀牙,內心覺得很矛盾。直到有一天她在跟女兒說故事時,突然領悟到--“愛,是可以不一樣的!“
她跟女兒說:“媽媽的牙齒黃黃的,是因為小時候吃太多藥,所以妳要多運動、多吃青菜喔!妳的牙齒很白、很漂亮,妳的牙齒可以跟媽媽不一樣,媽媽一樣愛妳,妳也一樣愛媽媽!“小朋友聽她這樣一說很高興,趕緊說:“媽媽妳要教我怎麼把牙刷的白白的!“ 接連好幾天小朋友都會主動找她一起刷牙,現在經養成刷牙的好習慣。

 不一樣有兩重意義。一個是“你有、我沒有“,因為我沒有,所以我也不敢跟你平起平坐,即使你做了一些傷害我的事情,我還是忍氣吞聲,不願意正視問題,這是一種恐懼的關係,這當然沒有愛啊!另一種是“我有、你沒有“,對方的不一樣變成是妳的負擔及憤怒的來源,所以妳會千方百計的要他跟妳一樣,關係變成是雙方角力的戰場,一個拼命的追,一個拼命的逃,終究會分道揚鑣。


省思過去的種種,如果妳誠實的話,妳會發現被我們成功改變的事,真是少的可憐,可是為什麼到今天我們還覺得過得不錯,原因不是對方改變,而是我們以前很在乎、認為很嚴重的事,現在已經沒有那麼CARE了。換言之,妳越成熟,能夠影響妳的事就越來越少,妳就越能夠自由自在。

跟別人一比較有安全感,跟別人不一樣就需要有勇氣。愛是要有勇氣去實踐、去創造,而不是提供對方安全感。最近在電視上看到一位情史豐富的知名男演員,娶了一位美嬌娘,在婚禮上也把出生六個多月的女兒抱出來跟大眾見面。在接受訪問時他舉手宣示說:“我保證,我絕對不會外遇。“這種保證是沒有多大意義的,因為幸福不是來自對方的保證,而是來自相互尊重對方的差異,同時為自己的選擇和決定負責。



愛是一種能力,這種能力是來自看到自己的獨特性,並且勇於地把這個部份展現出來。當一個人能夠沒有恐懼地接受自己的時候,他才能沒有恐懼的去跟另一個人接觸。相反地,暴力的來源是來自人被一昧的要求跟別人一樣,個人獨特性被壓抑所引起的反彈是很嚇人的。控制他,就是希望他跟妳一樣;傷害他,就是不准他跟妳不一樣;尊重他,就是接納他的不一樣;愛他,就是看到他的真實面貌。



Easy20101105重讀後

上過吳老師的課對於課程內容印象深刻:
家族成員有因為一樣而有的清白感
與家族成員不一樣而有的罪惡感(不安)

身為父母會希望兒女的行為想法和我們的想法或期待吻合
(淑貞說得很好:只因如此慣性較符合我們在掌控的感覺)

其實手足都會有個性的不同
因此即使是承接我們基因的孩子
也是有別於我們的獨立個體

就像到動物園我們不會看過最喜歡的動物(假設企鵝)就走人
我們會看過大部分的動物  並觀察到其個別物種的不同
不僅讚嘆造物者的鬼斧神功  對於個別物種的特色也可能特別鍾愛

對於與我們不同且是各個不同的子女甚至配偶親人等
如果可能基於尊重或其他理由
我們允許他們跟我們的不同

即可能從吃力的尋求認同中脫困
除了可享受自由與無事的輕鬆
也可能從欣賞的觀點角度出發
欣賞臣服讚嘆上帝之手所創與我們不同之美

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