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今天滷牛肚與牛腱,軟彈ok,未放滷包與頂級麻辣味道差一截!要​較低成本難上加難,首先自己的刁嘴與完美主義就過不了關...哈​哈.來了肥腸頭一整箱10公斤凍在一箱.....不知如何下手@​@


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請社區財委提供印表機他說好,但要出門,我請他回來找我,他卻忘得一乾二淨.

請他將清洗水塔與大樓費用與我代支費用支出,他也忙著出門說好回來再說.

當晚在門口碰到他又問一次,請他回來給付,他又說好又當耳邊風.

看來是個以輕然諾不得罪卻得罪人的人^^屢被得罪的就是我這個擁抱誠信信條的傻瓜了^^

以界線來說,去管我們不可控之事就是越界了,而控制慾常會讓別人感受壓力,也讓自己耗盡能量!

與其說喜歡不如說感謝,這面鄰鏡讓我看到自己老管著別人該怎麼做,氣死自己無人償命,哈哈.

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歌德:如果我們可以構想他,就能相信就能完成.

井蛙:保持喜悅的心情,宇宙精靈就會助我們心想事成.

相信甚麼就會成為甚麼!!!!!!!!!!!

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黛比福特:你所說所做都不是無心的.

井蛙:如黛比書上提示,這些都是陰影的呼喚,希望被你看到與擁抱回歸完整.

拜倫凱蒂:所有不舒服的感覺,都是善意提醒的鬧鐘.每件事都有你的背後目的.

井蛙:不爽嗎?那就是站在解開一整類不爽的肉粽頭前^^重生機會來了^^

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黛比福特:我很難聽得進某某在講些甚麼,因為我忙著生氣,沒空^^

井蛙:情緒來時,負責快速反應的海馬迴與杏仁核活耀著,負責思考的皮質形同當機.

所以先處理情緒 後處理問題^^

當我們被別人的言行態度引發情緒時,其實是藉此看到隱藏的自己.

當我們積極聆聽時,積極的跟隨當事人的肢體非肢體語言與與情緒,可以讓我們不斷升起的主觀意識,因為跟隨唯一的主角(對方),而(我意識)不斷被拋在腦後,如此可以堅守同理心架構,以對方的眼睛看世界,如此與其合作協力,助其自我釐清,重新找到解決問題的方法,可以說同理心是個有我同時無我的境界,有我是為了助人的唯一目的以資判讀回饋跟隨,無我是我想的完全不重要!因為問題在對方時,唯有他的想法能引領他的方向.我們無法說服任何人,因為其中藏著愛的傲慢,拿破崙西爾法典:可以迂迴的戰爭絕不做正面攻擊,因為會遭受最頑強的抵抗.井蛙:所以最好的略是以同理引領尋求共識!!!

所以凱蒂說:我的答案不具任何意義^^井蛙:對方的想法情慾行為才是最佳入口^^

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以遊戲治療 建立關係的藝術 作者蓋瑞蘭爵斯的一段話與您分享


我喜歡原本的我被完全接納,
所以 我將努力去欣賞每個孩子原本的面貌.

井蛙也藉此感恩我的好友淑英他說過:我喜歡原本不經修飾的你

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黛比福特:別人映照出我們所隱藏的情緒與感覺,我們藉此認識碰觸他們.

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貝爾納:我們選擇遺忘,忘了我是誰,然後忘了我們的遺忘.

井蛙:防衛機轉中的壓抑就是試圖遺忘...

哈克托勒說的正面迎向紅心

Breny Brown 說的偎緊那令人不舒服的部分

所排斥的正是等待我們學習與面對後擁抱釋放的陰影....

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黛比福特:至少我要面對一種可能性,那就是有個惡魔住在我裡面.

井蛙:人是善惡一體,但趨善避惡形成分裂!

大法師的驅魔情節道盡為人的悲恐!

爽快的接納自己是天使與魔鬼的合體,最少能從接納開始^^

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黛比福特:別輕易評論別人;除非你身處其境,否則無法感受對方的處境與體會,只有穿上他的鞋走路才知道箇中滋味.

井蛙:黛比是直接以想像力來執行同理心(如果我是你),就如同佳潔學姊常說的:這需要刻意,不斷的練習!

誰也不希望惡意批評或被批評!但也正如凱蒂所闡述的事實,人是無時無刻不在評論的,好壞,好惡,善惡,貴或便宜,...

若以不評論為信念,除非能做到連心裡也不評論,否則變成來陰的,信念淪為投射作用(壓抑自己所以只能看到別人的負面)的黑手.

凱蒂教我們從私下批評鄰人作業單下手,從批評別人的一隻指頭指別人4隻指自己,來體認投射:一切咎由自取,當拾起自己的一絲責任,釋放才會發生!如此以批評來達到甘心放棄批評的目的.

井蛙體驗其中有兩個好處.1是可以幫助釋放情緒,讓腦力離開海馬迴回到皮質來理性思考.2是可以獲釋,因為人會自動原諒自己以獲取平衡,當發覺原來我也會這樣,就會甘心並較輕易的原諒別人了,如此建立新的信念與習慣.

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還在猶豫要不要回去上課...

是要課前不抽菸,課中不抖腳以免影響他人..

還是宅在家自由自在開心做自己呢...

突然想起N年前,因穿拖鞋被店家擋在門外..

好友要我把拖鞋脫了,他也脫了,兩人將鞋背在肩上,

就降大啦啦的走進店裡,猶記店員睜大無所適從的眼神..

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察覺自己不被接納與委屈加上憤怒,在邊抗拒的情況下,試圖尋找其中所帶來的禮物.

一堆人跳出來說話^^

張德芬:無條件接納自己的情緒先.

Breny Brown:指責是為了釋放痛苦與不安.

朗達.拜恩:一切都是投射,保持喜悅,宇宙精靈就會幫助心想事成.

唐納沃許:所有負面情緒都是你最珍貴的資產,像音量一樣調小一點就是正面.

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一連串的親友試吃市調中,有許多重大收穫!感恩!

由5隻淹水活蝦+牛豬羊肉搭配咖哩麻辣味噌泡菜4選1湯頭+拉麵,售價120元起似乎能被接受ok.但要推出100元的原味拉麵就有困難了!因為除了桌具活蝦勝出之外,多樣性與甜點飲料不如!

今天將原味加上沙茶試煮,是有我以湯頭與食材互相輝映的特性顯現,不過仍與臭臭鍋近似度太大...

定位仍是最大學問,積極不著急,繼續市調!

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師者所以傳道授業解惑也!但拜倫凱蒂邏輯是:這是真的嗎? ^^

凱蒂說:當我們自以為怎樣才是別人最好的選擇時,即使以愛為藉口仍是一種傲慢.

井蛙:當我們自以為是老師時,謹記:人之首惡好為人師者也!!!

當我們身為父母我們有教導孩子的責任,同理...這是真的嗎?

當一個人堅持並努力的告訴你,你哪裡又哪裡錯了,人還剩下多少理智的接受與學習空間?

梵語的和尚原意先學,所以是先學的同學而非老師^^

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黛比福特:

如果我們否認自己的醜陋,等於喪失了自己的美麗.同理,否認恐懼,勇氣就會被削弱.否認貪婪,慷慨於焉失色.

Brene Brown:

你無法選擇去麻痺情感 不能說,我不喜歡這感覺 脆弱感、悲傷、羞恥 害怕、失望等等 我不想要有這種感受 .要麻痺難過的感覺 就要麻痹憐憫、情感 你不能選擇性麻痺 當我們麻痺這些 我們麻痺喜悅 我們麻痺感激 我們麻痺快樂 之後感到痛苦 然後追求目標與意義 之後感到脆弱 然後去喝啤酒和香蕉堅果鬆餅解悶 如此變成惡性循環.

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黛比福特:為了成為好人,被人喜歡或被人接受,有多少人因此而出賣自己?

井蛙:我要努力發覺自己的壞,並用力擁抱,以當壞人為榮^^(根據好人壞人故事)

從前有一戶姓張的人家與一戶姓李的人家毗鄰而居。張家經常吵鬧不休,李家卻和睦互敬。

 有一天,張先生問李先生:「為什麼你們家到處充滿歡樂,我們家卻天天像個戰場一樣?」

 李先生回答說:「因為你們家都是好人,我們家都是壞人。」

 張先生不解其意,問道:「此話怎講?」

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于全興醫師:治療過程中我我我也正被個案治療著.

井蛙:療癒是以當事人為師而非相反!

于全興醫師:我只是個提燈指引方向的牧人.

哈克托勒:我只是路標.

井蛙:我只是路燈^^方向還得您自己摸索^^

詠昌:離開天平的一端或全部^^

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與神對話唐納沃許:

我相信人要過著完全看得見的生活,也就是說,生活必須透明化,沒有隱藏,沒有否認,沒有一個部分是你不想去了解的.那麼得見就是真實的鑰匙,而真實就是通往真我的大門.

凱蒂說:事實真相是唯一的神,我是真相的情人.

Breny Brown :勇氣最初的定義 最早變成英語的時候 是拉丁字源cor,表示"心(heart)" 而它最初的定義 就是全心全意講述關於你自己的故事 所以這些人 有著承認不完美 的勇氣 他們有同情心 對自己好之後對別人好 因為,後來發現,你要對別人有同情心 就一定要先對自己好 最後,他們都有著連結 這是困難的部份 就是"真實性"的結果 他們願意放下他們想成為的自己 為了做真正的自己 而為了與人連結 就必須這麼做 .他們的另一個共通點 是這個 他們坦蕩的接受脆弱 他們相信 讓他們脆弱的 會讓他們美麗.

井蛙:沃許似乎在提示以看得見破解防衛機轉的壓抑否定移轉.

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昨晚要上課前,心想要換個座位...

因為上周有同學說:唉約你菸癮好大,想把我薰死啊?

我上課前是有進教室前抽根菸的習慣,

而當時是在教室,因此有感到被不合理嫌棄的不舒服..

計畫向後移一個位置,我連藉口都想好了^^

若他問起就對她說:我願意以行動尊重你的權益.

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黛比福特:人通常以為指責別人比負起責任容易多了.拜倫凱蒂:這是真的嗎?​Breny Brown:責難定義:釋放痛苦與不安的方式之一.井蛙:指責只​是比較習慣因而容易,責難是試圖避免自己的責任.結果造就痛苦之​身!!其實反而是投射內在未融和的重複痛苦,即所謂輪迴^^凱蒂​結論:當發現一切都是咎由自取,勇敢的負起自己那一絲絲責任時,​釋放才會發生^^


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