目前日期文章:201104 (46)

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 今天由第1期與第5或第6期的督導前輩帶領課程進行.

第1期的前輩年資超過20年!!!井蛙從前輩們身上看到親切與平穩!領導(leader)讓我們各用眼神,肩膀,膝蓋打招呼,這是井蛙生平頭一招,過程中我還說了:很高興認識你的膝蓋.這樣說會不會很冷?哈哈 人總是在收集別人的反應,其中隱藏認同的一絲期待^^拜倫凱蒂說:神啊!請赦免我對肯定,讚賞與愛的渴望吧!阿門!井蛙:自由就是別人可以喜歡你也可以討厭你^^這點要勤加練習!

課中兩兩同學互訪,然後以第1人稱報導,就是採訪者以受訪者身分介紹給夥伴,然後由被訪者補充.這個也新鮮有趣.井蛙觀察到每人被報導時的有些不安與興奮^^這個活動也快速的將夥伴距離拉近.我補充自己最尷尬的事是求婚被拒^^超尷尬!事過多年我想到時仍會雙手亂舞張口大叫,想把尷尬驅逐 至今尚未成功 哈哈

再來在一張海報描上手印與簽名,同時集思廣益立下班規與期待,民主模式讚^^最大的班規應該是守密條款,本來共識是所有個人分享都不能轉述,後來傾向井蛙根據多年讀書會提的,不能提姓名,同時要對多嘴可能引發別人家變謹慎為之.感謝佳潔學姐!以後這堂課的網誌就應該是寫些表面的活動了.超有所獲的一堂課!

每人最後一句話,因為這一階段是探索自我,井蛙推薦夥伴3本書1臉書2自己3預見未知的自己.說完自己覺得不安,好像自以為是,自以為這類書看的較多!回家後安撫自己:自由就是別人可以喜歡你也可以討厭你^^這點要勤加練習!放棄完美主義得解脫^^

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 羅傑斯:如果你發現自己身在洞中,首先要做的事情就是停止挖洞.

井蛙摘錄自-進入你的感官世界

http://www.facebook.com/note.php?created&&note_id=10150164526115496


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很棒的投射白話解說,若能加上黛比福特的正向投射比重,就更臻完整了!

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依照國稅局指示前往辦理行號註銷後,沒幾天卻又來電要我跑一趟縣府工商管理局!

若是以前井蛙可能會立刻怒火攻心,現在學會找優點,就是國稅局還算亡羊補牢盡責的通知我.還有就是坦然接受已成事實.生氣ok,但氣太久就賠了夫人又折兵,別人犯錯而自己在傷口灑鹽XD.算盤還是要會打的,為自己的情緒負全責,可以從事件獲釋,還我開心^^當然我要堅持別人是錯的也行!但凱蒂說:你可以堅持自己是對的或得到自由.井蛙也當然二話不說立刻選擇自由^^這也落實了金嬌學姐常說的:無關對錯.井蛙:但與自己生命彩色或黑白有關^^

 

凱蒂說:只要1查覺痛苦都是咎由自取,2發現自己的一絲責任,就能獲釋.乍看或許沉重不易接受,但根據井蛙指責別人時練習凱蒂的反躬自問與反向思考,結果真的都是一個指頭指別人四個指頭指自己!我們經常要求別人我們自己有時也會做不到的事!當誠實的發覺自己有時也不能做到,自然會甘心的放下指責回到平衡^^

以上井蛙經常做不到,但做到時的輕鬆與安心,絕對是超值的感受^^

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 要避免戲劇化的誇張了兒童的情感,譬如說:哇!天啊!好棒喔,你在沙箱裡找到一塊彩色積木!

這種興奮的口氣會讓兒童誤以為自己做錯了什麼事,或不相信自己的反應,因為他並不感到同樣的興奮.


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 井蛙因緣想起幾年前在上減肥諮詢師訓練時,台師大的教授說:以痛為師.

那時是講有氧運動的定義:1運動大肢體2運動中能說話3超過30分鐘4不會疼痛.

所以我們的身體會忠誠的傳達給我們各種訊號.嘴巴可能是甜的臉色卻是臭或冷漠的,身體絕不說謊^^

有篇疼痛是本身釋出的對話,當身體有事要告訴你的時候,疼痛就產生了,一般人馬上的反應一定是想要抗拒這個疼痛,無論是積極地看醫生, 吃藥,或是消極地忽略疼痛, 轉移自身注意力,都等於是在抗拒自己的身體與否定自我,如果你不用頭腦去分析這個疼痛,反而用心去感受這個疼痛, 體驗疼痛的全部,這個疼痛對你的威脅就會越來越小,因為身體要跟你講的話已經傳達完了,井蛙試過真的有幫助!

除了身體的疼痛,我們的想法也會造成逼真有感的痛,俗稱痛苦.而痛苦存在的目的也是要讓我們解決痛苦.所以拜倫凱蒂說:所有不舒服的感受都是善意提醒我們的鬧鐘.希臘古學者愛彼課泰德在西元一世紀就發現:困擾我們的並非事件本身,而是我們對事件的想法.所以,心痛嗎?這是身體在說:我很不舒服,請改變想法^^


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魯道夫.德瑞克斯(1897-1972)是美國著名的兒童心理學家之一,他相信孩子所有的行為都有其目的,於1964年他與護士維琪.舒茲合作,集畢生與孩子相處的經驗寫成親子關係一書,簡單扼要的提供了父母如何有效的處理孩子從學步期到前青春期一些容易發生的問題。

 

簡單的說,他認為孩子的不良行為通常有四個錯誤的基本目標:注意、權力、報復和逃避

 

父母可以藉由檢視自己的感覺來判斷孩子用了那一種錯誤的目標,當你覺得有點煩時,孩子通常是想得到注意,這時要有耐心的以無聲的方式讓孩子有被愛的感覺。

 

當你覺得冒火時,孩子通常是想爭得權力,這時不要以命令的方式要求孩子聽話,而是該給予選擇的機會,讓他感覺自己有作選擇的能力。

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昨天早上瀏覽臉書,井蛙發覺自己對一些看法有些排斥,而且近乎苛求.

自知有對文字執著的毛病!有點像自設的文字獄!因此所排斥的都回頭看了第二次,這回卻驚訝的發現:當時排斥時所未看出原文中的道理!竟像從未看見一樣!在生活中也會突然想起某人說過的話,原來頗不以為然,當下卻變得十分有理.的確人是有選擇性看見的慣性,當看到全部時,情緒悄然遁形或轉化^^

心想自己的轉速一直太快,聽說這樣是忽視已擁有的,而想要沒有的一種心態....這樣的確會帶來焦慮感!在腦筋受情緒左右時,變得主觀武斷,並隱含著防衛與反擊,所謂的防衛機轉取代了清明的智慧.

因此告訴自己:放慢,放輕鬆,慢活^^耳邊響起凱蒂的輕哼:我什麼都不知道,我哪知道風該往哪吹,風該不該吹...

ps防衛機轉

http://www.facebook.com/note.php?note_id=10150111013485496

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http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010416689

第一部 「兒童技能」15個步驟
步驟  變換問題的技能 →著找出克服問題應當學習什麼技能
步驟  決定學習的技能 →經常和孩子交談,相互瞭解該從什麼技能開始學起
步驟  尋找學習事物技能的有利點 →讓孩子發現學到技能有什麼好處

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黛比福特:愛,如果不包括接納所有的自己,那就不是完整的愛.向內找出我們要從別人那裏爭取甚麼?然後再把找到的東西給予自己.

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昨晚兒子神秘兮兮的拉我進他的房間,

說他有件事和媽媽想法不同,但要守密.井蛙說好,聽了之後我問:會不會媽媽那時在忙甚麼沒注意聽你說話?兒子說媽媽那時在聽歌但有拔下耳機轉頭傾聽.井蛙問會不會每人想法都有不同的時候?並講了個兩個孫子一起聞到馬糞,但一個皺眉嫌臭,另一個興奮因為他想有馬糞必有小馬的故事.兒子似有所悟!

因為井蛙從聆聽老婆說話,進而老婆有時也會聆聽我說話,更進化到老婆有時也會聆聽兒子說話,昨晚兒子在床前興奮的說他在家照書本實驗自創玩具的事時,井蛙夫妻倆很有默契的一個停看電視一個停看書,一起轉頭專心聽兒子說,並對兒子得意的表情會心的夫妻對看一眼.聆聽真是太神了,光積極聆聽就能達到部分溝通的目的.

但現在想起所謂聯合小孩打擊配偶,又心疼起老婆要求小孩時自己的不開心!維持房間整潔或許很重要,但能與孩子心連心不是更重要嗎?一直跟老婆說開心比房間整潔重要,何況嚴厲的要求也會導致孩子說謊與自己漸行漸遠!經常對老婆說:希望你開心,孩子有他自己的命運.或許前一句比較有效,老婆對孩子拿出溫柔體貼的一面漸增.有時也會照夫妻默契推出井蛙當所謂壞人^^不過溝通不一定需當壞人,給予信任清楚的設下安全圍籬,同時尊重與允許圍籬內孩子的自由與自主權,這樣孩子的表現通常都令人滿意.安全圍籬理念來自淑英同學分享的書-跟孩子說對話.感恩!

http://www.facebook.com/note.php?created&&note_id=10150158721435496


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黛比福特:你要擁有擁抱的,不只是黑暗的陰影,還有光影.

也就是你否認擁有,投射到別人那裏的正面特質.

井蛙:加上黛比說的光影,負面與正面的投射於焉完整!

所以很喜歡某人的特質嗎?如是:他有的你都有,而你可依此正增強開發自己潛力.


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我不愛自己,世界就不愛我,左腦會幫我找證據編故事,因為我眼中的世界是我投射出來的,所以想擁有愛,努力愛自己先^^愛自己會不忍心看自己不開心,所以能讓自己開心就增長了愛自己的經驗與能力,如此就能駕輕就熟愛別人!一個有愛的能量的人,很難不被愛^^如是擁抱陰影轉正:我愛自己當然世界愛我^^

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井蛙:愛是展現能力,被愛是享受回饋^^被愛亦如同被啟發而發現自己愛的蘊藏,然後展現能力享受回饋,如此輪迴^^

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黛比福特:我們一直浪費能量找理由說:某件事不是我的錯.指責別人容易多了,但那是死巷.井蛙:部分如是!凱蒂說:指責別人容易多了,這是真的嗎?Breny Brown:指責別人原為釋放痛苦不安,井蛙:但依據吸引力法則,你一直不想要的卻如同為他添材加火助長其能量,所以黛比也說過:所抗拒的必反過來支配你.井蛙:努力指責別人,然後發覺指向自己的四指,如此跟隨凱蒂獲得釋放得到自由.

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衝著未曾經驗過的團療,今天與好友參加主題如標題的--夏林清教授在蘆荻社區大學,「家庭經驗工作坊」,它是一個跨社群、讓不同社會位置的人,透過「歷史、經濟、性別」等多元的視野,得以敘說、理解夾雜在家庭內外的各種矛盾與衝突。

在蘆洲一個國小川堂,說有超過200人.果然跨社群,記得有:精神病友,喜憨兒,心理相關科系學生,社區大學學生,菲橋關懷團體,香港來台學生,跨國婚姻聯盟等.

第一次與精神病友如此近距離接觸,從他們的肢體與言談對應中,深深感受他們的單純與可愛的執著^^這對井蛙未來有機會上線時,會在視覺創造力的補足上很有幫助!

各社群對婚姻與性的看法各有不同,透過積極聆聽,井挖深感所謂團體的智慧.超棒與特別的一堂體驗!


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 看到題目真的傻眼,居然有一半以上不太會!!!

10題選擇題真的要動腦筋(思考)才能答,生平遭遇最厲害的選擇題!

七題問答從第一題就不太會,跳下題又覺得難,跳到第七題還沒動筆,只好回第1題虛心亂寫!

考前說不會難很容易,有同學考完笑說:詐騙集團.我想他想的可能跟井蛙一樣--太難了吧XD

考完大家聊天一起自我解嘲哈哈笑又唉唉叫,同病相憐的真情吧,情誼突飛猛進^^

考前看大家,貼標籤的,寫筆記的,就知道同學其實和我一樣認真,只是範圍廣又專業,年紀也都有了....

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 黛比福特:我們不自覺中把無意式行為轉嫁他人,誤以為這些特質在別人身上.井蛙:所以有人罵你,可能是他不自知正在否認自己的缺點,投射想轉嫁給你.反之亦然!

遭遇陰影作者魏伯:人事物會影響的我們就是投射了.井蛙:所以我們能因而看到別人認出自己,也印證了我們所排斥的也正是我們要學習的.凱蒂說:所有不舒服的感覺都是善意提醒的鬧鐘.如此聞過則喜變成可能^^

本章標題之一:別人的缺點就是我的缺點:我們對別人某個行為的憤怒,通常代表我們身上存在尚未解決的部分.井蛙:所以不接納別人的缺點是因為還未接納自己.

續上文:只要我能體會:我對別人講的話,其實正是自己要聽的,那麼我就能回收我的投射,尊重潛意識的願望.井蛙:這是一個重要觀念!所以靜心聆聽自己說的話正是自我探索之始.

續上文:多數人避免類似於父母的某個部分,因而針對父母而做的行為,通常是一種偽裝,井蛙:留心家族動力.

本章最大重點與新知:我們不僅會把負面的特質投射他人,正面的特質也會投射.回收正負面投射才能看出自己所有的潛能與經驗自己的整體性.井蛙:體驗與練習是不二法門,加油!

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短路時段

為甚麼我尚未明心見性

師父:被我遮住

那摩師父你明心見性了嗎

師父:不只被我遮住也被你遮住

如果無你無我是否立刻明心見性

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 節錄與有感:黑暗也是一種力量之--只要是人就有陰影

 

不去了解黑暗,我們就不可能對光亮有完整的經驗.

 

以上續文:若看不到自己陰影,就問家人,夥伴,他們會指給你看xd井蛙:與凱蒂的--大師就在你身邊如出一策(不知道哪個策字xd)

以上續文:認為自己知道了,往往阻礙心的體驗.井蛙:有感與謹記!凱蒂說:我怎麼知道風該往哪吹,該不該吹

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