目前日期文章:201103 (63)

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 昨晚讀到-布拉克博士的-進入你的感官世界-中的一句:

 

看看這個世界,想法造就了令人難以忍受的一切.井蛙忍不住會心大笑,拍案叫絕!可不是嗎?想法終究是想法而已,但卻構築了我們信以為真的個人投射世界!凱蒂作如此詮釋:有個人跟著你一起醒來,一起刷牙,吃早餐,上班,工作,休息,下班,上床,整天對你喋喋不休...這人不是你的配偶而是你的想法^^

 

布拉克博士提出:標記想法,讓想法自由的方法:例如:我現在有個想法-我很想輾過塞車的車陣!這樣會讓我頓悟:這不是真的,不過就是一個想法,卻被想法引發焦慮,查覺荒唐與划不來而獲釋.(甘心不願當想法的奴隸).這讓井蛙眼睛閃亮:聽起來是凍結想法,並如博士所說的:不讓愛認定系統抓住著個想法,並編起故事,築起迷霧.讓我們覺得我或世界不夠好,同時忘記了當下的原來完美!墜入情緒輪迴!

 

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 前幾天女兒晚起要我載她上學,而兒子要我補簽名,等我抽過菸要去簽名時,

卻發現兒子眼眶紅著,我問寶貝怎麼了?是爸爸只載姐姐不載你而難過嗎?

兒子搖頭,這才說出是因為帶錯資料夾無法簽名,井蛙知道老師很嚴格會意兒子應該是害怕被處罰,

但卻忘了同理第一,而用父母慣用移轉情緒模式說:好可憐喔並摸摸他的頭.經過他同意後單獨載他姐姐去上學,

途中女兒問我:到學校要幾分鐘?井蛙會意同理的問:你在擔心?就醬一句所謂同理對了自然會結束談話.

過了一會兒,井蛙問女兒:爸爸說中你心裡所想的,你的感覺如何?女兒說還不錯!

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 講師博士學歷並有留英背景,卻年輕未婚長像端正氣質內斂親和.

井蛙曾警戒自己的外貌協會習慣:尤其是一個人看起來無緣或不舒服,就代表我自己被視力的無明遮掩,不能以真我穿越其表像與其共有的真我共鳴!昨晚突然自我察覺或許是對前妻說的:非人才,沒錢財,無身材...還很在乎..哈哈!不過近幾個月老婆大師每問我為甚麼,例如為甚麼我可以轉到50+1個農民幣,井蛙就會以標準答案說:因為我長得帥啊^^太多次這種回答,老婆現在會吐嘲:有沒有新的詞?言下之意對本人自我感覺(太)好不以為然xd井蛙就會以:你以為你兒子那麼帥的原因是甚麼來塞她的嘴xd其實井蛙說自己帥是以青蛙的標準來看的^^哈哈!

講師先說明自己未婚卻能為婚姻做顧問諮商,是源自現場同學所認同的專業兩字.並舉例我們雖沒有家暴背景,但仍能對家暴案主提供協助也是同樣基於專業!嗯,言之有理!並說助人並非與人生經驗正相關,反而人生經驗有時不適合助人,例如我這樣跟配偶相處得很棒進而建議案主也這樣即可,如此便忽略了每人有不同背景與個性:理論或經驗不能套用於每個人,而是要案主選擇自己合用的脫困或成長!井蛙:這是助人以心領心的精髓,應無懈可擊!!!但井蛙對於自己豐富的人生經驗仍抱持相當程度珍惜或執著留戀,話說助人應是整個人的自我全心全意投入回饋,有經驗應較能感同身受,只要謹記不急著或主動給建議,謹守顧問身分即可,這是尊重生命自主權的精髓,也要謹記:強勢的建議形同一種攻擊.拜倫凱蒂說:當我們自以為知道如何是別人最好的選擇時,即使以愛為藉口,仍是一種傲慢.

課中調查同學對婚姻的滿意度以1至十分表態,井蛙是唯一膽大妄為10分時舉手的人^^下課時前輩居然直呼井蛙10分先生....真正無奈偶不想沽名釣譽!井蛙的邏輯是這樣的:人有想證明自己是對的這種慣性,因此十分滿意就會朝找到十分證據行動,(符合心想事成).換言之以九分滿意來說,依照人們選擇性注意的慣性,會對1分的不滿意耿耿於懷,這是人的完美主義作祟,Brene Brown: 脆弱的力量也同樣提示其研究所得:我想你們都經歷過 老闆給的工作評價 可能會是37件極佳的表現 但有一件是 -- 尚待改進 (笑聲) 你腦子只會想這那尚待改進的事 我的研究也是這樣 因為當你問人們關於愛的故事 他們會告訴你心碎的故事 當你問人們關於歸屬的故事 他們會告訴你那些他們被排除在外 的椎心經驗 因為當你問人們關於連結的故事 他們會告訴你那些分離的故事.Brene Brown說得很棒:A組的人全心全意投入,即使不知結果為何!井蛙認為既投入婚姻,全心全意的相信對方愛你,也相信你愛對方,雖然有點像先畫靶再射箭,但卻是愛不可或缺的承諾初衷!當然這也不能套用於每個人,畢竟每人都有自己的功課,並且生命的自主權也是上帝從不干預的,只有(人)會干預^^

課中多在講有效溝通與舉例,並把當紅的犀利人妻語錄與影片搬上課堂,井蛙這才第一次看到犀利人妻影集xd小三對井蛙而言已有20年以上的時空間隔,所以興趣缺缺^^看來為了助人也該融入潮流不可不知一二xd不談犀利人妻因非我所長^^倒是對於講義中的:親密戰友-拉攏自己以打擊配偶這點,個人有相當的體認與覺醒,也覺得大家可以省思,這一般常見卻被忽略而極具愛的殺傷力的迷失!

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 且不說求知若渴大智若愚那麼肉麻的話,裝傻的確是增進人際關係必用人生秘笈!

 

井蛙有個心輔曾學姐(其實年紀比我小很多的啦^^),是裝傻高手高高手!有一次曾學姐來我家讀書會要回去,巧遇我兒子,兩人聊起來,然後井蛙在旁就聽到學姐一直說:是喔,一面很認真的點頭擺出相信,並參插著第一次聽到似的驚訝誇張表情說真的喔^^而我兒子頭翹得老高侃侃而談,好像有和小妹妹說話般的自信^^學姐很厲害的用裝傻以心領心正增強,幫助孩子發覺自己的內在資源並得以成長!學姐平常也常會是喔真的喔的裝傻,玩得很兇,每個人都愛死她^^(累積內在資源超豐富卻活生生的蘑菇精神實踐者)

 

井蛙老婆大師也很會裝傻,他現在的一個同學會,因其中兩個人起爭執互不相讓留下心結,而分裂成兩個同學會,老婆兩邊都參加,也兩邊都不得罪.每當有一方問起有無聽到另一方說的壞話,老婆都會裝傻歪著頭好像很認真想,然後說沒有內^^而我向她說過學姐的故事,她現在也偶爾會對兒子是喔真的喔的裝傻,甚至玩得更兇,記得有一次老婆不知道要求我做甚麼,井蛙就裝傻說我不會內,自此只要他想到時,井蛙的要求就會被以我不會內回應!!!應證了千萬別跟老婆過不去,要不然他會讓你通通過不去XD裝傻歸裝傻體貼的老婆多數時還是有求必應,這是我家老人福利^^

 

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 http://tw.myblog.yahoo.com/jw!kBDJph6AGRQe03eQIH7SQg--/article?mid=44

 作者:施以諾   /   發行日期:2006.05.28 

                          

我有一個教育態度非常寬鬆的父親,

但從小到大,我卻甚少違背我父親的意思,

關鍵就在他的「同理心」。

怎麼說呢?

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 好像3個月前吧,聽說吳宗憲要告別影藝圈.康康受訪說:對啊今天告別...過兩天復出,吳式幽默.

井蛙很喜歡吳宗憲主持的節目,看他的節目常能輕鬆的會心微笑或開懷大笑,真正國寶是也!!!

其實邀大家告別演藝事業,是因為拜倫凱蒂-我需要你的愛這是真的嗎這本書,

本書主旨告訴我們:一般人不斷的向外界尋求認同,因此刻意或不自覺的表現有禮貌,善良,注重儀表...

這些行為本無問題,但我們卻會不自覺的搜尋別人對自己這些表現的評價,尋求認同並樂(苦)此不疲.

因此凱蒂經典的祈禱文說:神啊!請赦免我對肯定,贊同與愛的渴望吧!阿們!

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http://mail.tcssh.tc.edu.tw/~guide/heart/98/h9807.htm

生活中有太多的事情會讓我們生氣。如果沒有管理好,會影響生活適應與人際關係。現在提供一個普遍使用的有效方法:「我 - 訊息」供大家參考。

首先要先認清:「人要對自己的情緒負責」。生氣的背後是因為期望與需要沒達成,所以是自己的困擾,自己要負責。而一般無效的表達為「你 - 訊息」的表達,是將自己的感覺與情緒的責任歸咎到對方。如:「你看你的態度,誰受得了你啊?!」、「你老是批評我,你就是看我不順眼,氣死我了」。「你 - 訊息」會讓聽的人覺得是在做人身攻擊會激起防衛與反擊。是個不好但經常被使用的方式。

「我 - 訊息」則是為自己的感受與情緒負責的表達方式。是尊重自己的感受與對方的尊嚴。目的在分享感受而不是改變對方。更不是為了攻擊對方;讓對方認錯。如:

曉明與曉芳約好星期五晚上一起吃宵夜。結果曉明打籃球、和球友談下一場比賽而到了十一點才匆忙感到曉芳租屋處。曉芳一見面就說: 「你還記得喔,你心中只有籃球隊、還有我啊?我的事情算不算是事情啊?你把我當什麼?」

如果用「我 - 訊息」:曉芳可以說 「我很期待今天晚上和你一起吃個宵夜好好聊一聊,但我一直等,也沒有電話,我很失望,也很生氣,因為我覺得不受尊重」

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進入後點選click here 下載檔案http://tw.wrs.yahoo.com/_ylt=A8tUwYfypo5NoEgA3ndr1gt.;_ylu=X3oDMTE2Y3E5NGFoBHNlYwNzcgRwb3MDNgRjb2xvA3R3MQR2dGlkA1NNRVRXMDVfMzU1/SIG=132b9glvv/EXP=1301216082/**http%3a//www.dsjh.tyc.edu.tw/~gumartin/Lessons/grows/prepare/200511191131321.ppt

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 佳潔學姐曾教過,井蛙一直覺得很難!研讀同理心練習時又碰到我訊息,乾脆搜尋進一步理解!
http://www.yankee.com.tw/tag/%E6%88%91%E8%A8%8A%E6%81%AF/

我 訊 息

我訊息是一種自我表露,有關於我的感覺、想法、需求及欲望的表達。在不干擾、危害別人的情況下,我們每一個人都有權利重視自己的需要,並且有義務滿足自己的需要,這是一種對自己完全負責的態度滿足自己和尊重別人是不相衝突的,因為唯有我們自己是滿足的、充滿能量的,才能夠將內心的關懷、尊重和愛分享出去。我訊息分為五類:

一、 表白性我訊息

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http://meg4477.blogspot.com/2008/02/blog-post_21.html
『許多文獻(Cashoon, 1968;Fish, 1970;Greenson, 1960)認為,能夠高度同理心的治療者,也能夠敏感於自己情緒生活的細微差異及內在感覺,這樣的敏感,能讓治療者有效的處理對個案的衝突或非理性的反應,而不會將之行動化對抗案主。而且,有同理心能力的治療者,也能較接納自己的內在歷程。當面對被個案的材料所引發的衝突或非理性反應時,同理的治療者有較佳的能力可以瞭解並調整改變這些內在反應,並較不會將這些內在反應表現在外顯的行為上。』(引自林淑君、陳秉華,2002)

  同理心其實是很難言說的,同理心是一種深厚的內在歷程,是一種人與情感的傳遞。坊間常聽見有人說同理心、解釋同理心時,會說,「就是:『感同身受』、『將心比心』啊!」

  『將心比心』與『感同身受』八個字講起來大概只需要1.5秒,寫起來長度也不過2、3公分,但真的能做到,卻不是眼睛所看的、耳朵所聽的這短短時間裡能辦到的,裡頭的奧秘是無遠弗屆的。不僅只是初層次,還有深度層次,若達到深層同理心,不需對方說太多話,便能理解,並且感受到他所感受的、經驗的是什麼。

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人為了尋求別人的認同可以說不斷的在表演然後...

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  http://www.facebook.com/note.php?created&&note_id=10150115461240496#!/notes/%E5%90%B3%E8%8B%A5%E6%AC%8A/%E6%BA%AB%E6%9F%94%E6%98%AF%E6%9C%80%E5%A0%85%E5%BC%B7%E7%9A%84%E5%8A%9B%E9%87%8F/10150221155937796

溫柔,是最堅強的力量 【自序】

 在追求幸福的過程中,需要多麼堅強勇敢,

才能跨越障礙,不把挫折放在心上?

其實,溫柔才是最堅強的力量。

讓自我反省多過於苛求對方,愛就可以無限寬廣。

 因為強烈地震引發海嘯,造成日本許多民眾面臨家破人亡、生離死別的苦痛。專家推測這將是第二次世界大戰以來,當地最嚴重的損失。

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根據TA(溝通分析)理論,每個人從小到老心中都有兩種小孩:

1.FC指的是Free or Natural Child,即「自由型或自然型自我狀態」、

2.指的是Adapted Child,即(順應型孩童自我狀態).

我們的父執輩多數沒有學過這套,也因此我們有很多人心中的小孩未曾得到滿足!

而情緒就是由我們的小孩人格特質所主導,有很多情緒就代表要滿足我們心中的小孩,以便獲得成長.

而與小孩相對應的有心中兩種父母:NP(關懷型父母)、CP(批判型父母)

當對方小孩性格出現時如:都是妳的錯,你沒注意我,你不喜歡我,等等...

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 昨天自我感覺良好的講師說了能者多勞與勞者多能段話.

曾看過能者多勞,最後能者淪為抱怨者的文章.

昨天講師是對勞者多能做詮釋:多做的人累積經驗與能力!

井蛙:有道理! ^^ 果然臭屁仍需3分實力! 哈哈 佩服!


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 拜倫凱蒂:幸福的婚姻只需一個人,那個人絕對是你.

 

井蛙:如果你無法認同你也可以一念之轉檢視看看:

1幸福的婚姻只需一個人,那個人絕對是他.or

2不幸的婚姻只需一個人,那個人絕對是他.or

3不幸的婚姻只需一個人,那個人絕對是你.or

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整堂卻都在說生涯規劃,井蛙不禁傻眼,因為井蛙從事過27個職業,一直是走到哪算哪,這下要輔導別人生涯規劃,就好像沒懷過孕,卻要指導別人,這樣不只心虛紙上談兵,應該也很沒有說服力吧!

 

課前碰到前輩提醒井蛙:講義中的都會抽取考試,井蛙委屈的回應:很多講義內容講師都沒教ㄋㄟ!!!課前帶班前輩來關心學習問題與意見,井蛙回應:學那麼廣恐怕很難記住!帶班前輩解釋說:還會不斷在職訓練.嗯不簡單的助人生涯!

 

本堂又由自信滿滿的講師第三度上課,井蛙前90分鐘都在壓抑自己對講師的反感xd Breny Brown 說:緊緊靠近讓你不舒服的部分,井蛙卻是不斷的想逃離一直想要翹課xd課中講師調查大家對牙膏廣告的反應,以舉手方式看自己牙膏擠滿牙刷或一半或四分之一.井蛙舉手四分之一後,腦筋盤算著會不會又上當,被講師以太過節儉潑冷水.結果正確答案是四分之一,心智的我防衛果然嚴謹xd此時有同學舉手說自己用電動牙刷所以應該要擠滿,引起哄堂大笑!井蛙可以感受的這位同學的委屈,與人們爭取自己是對的的無底洞xd

 

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 課前看了課表,興奮期待的上課,因參加過父母效能訓練讀書會,有些部分像是複習.

例如判斷問題屬於父母或孩子,若孩子穿股溝褲,誰受不了誰就擁有問題xd孩子抱怨使用電腦時間受限那是孩子擁有問題.股溝褲問題若解決時搞錯對象,可能變成我有問題但你要負責xd

 

至於親子關係的八問,井蛙就感到有點心虛,該多花點時間陪伴與了解孩子了!1你是甚麼樣的父母?2你了解你的孩子嗎?3你的孩子有問題嗎?4你和孩子的關係如何?5你常替孩子做決定嗎?6孩子有他表面上的那麼簡單嗎7你聽得懂孩子的話中話嗎8你能說你想說的話嗎?請好友們自行探討^^

 

課間講到要在正確的人事時地物做出正確的表達,例如孩子晚歸您要如何正確表達?

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協會上性教育課程時,講師要大家以舉手方式選擇下輩子的性別.

 

井蛙當時想:我已經當過男人,下輩子當女人才能有不同的體驗,或加上這輩子的變成完整^^不過當然得先避過孟婆湯才行Xd如果投胎夠快的話,可能會趕上所謂男女不平等的時代.嗯,那我會有幾個選擇1努力享受當女人的樂趣,讓得到優勢的男人為生活衝鋒陷陣,我只要裝傻負責哄他,一直說你好棒即可xd.2不停的吶喊不公,不斷爭取平等.

 

接著我可能被試圖教育成:我需要一個男人全心全意的愛我,以證明我存在的價值與可貴,那時我當然極度厭惡被物化,但我會想像我需要被珍惜被愛,為了不斷證明我是被珍愛的,我要運用我的感覺摸索,並不斷的蒐集與觀察男人的愛是否移轉或褪色或從來就不夠,因為不只要會睡覺也要學會比較.就在這樣的恐懼與矛盾中打滾N年後,希望那時能在舊書堆中找到拜倫凱蒂的:我需要你的愛這是真的嗎.

當然以我的資質我會覺醒並大笑,我可以更了解自己,欣賞自己,全心全意的從接納自己的不完美放心的愛自己.然後我有了愛經驗與能力,我可以也會愛更多更多的人,了悟我是不完美但不再匱乏!既然我已懂了生命的意義,所以也無須輪迴,希望那時有新的選項:或許當天使,即使有性別也沒有性器官,吃飯,生存,繁衍都免了^^在之後我可能會覺得無趣,想嚐鮮當棵大樹,或當一片雲一陣風,一隻魚或任何自由的野生動物....

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 在人生的四大秘密這本書中,別人的筆記也是書中摘 要:愛的秘密之6捨棄的力量

 

如同養鴿子一般,如果你真的愛某樣東西,讓他自由。如果他回來你身邊,那就是你的,否則那就不是你的。愛不能勉強,我們必須讓我們所愛的人自由,讓他們有自由做抉擇,依他們的方式過生活。放手讓你愛的人走並不容易,但若你不願意,你會終身活在痛苦中。

 

井蛙記得書中還提到要捨棄自己的主觀!主觀不僅是溝通的障礙,也經常是痛苦的來源與愛的殺手!(腦中的一票別人應該與不應該如何就是主觀^^).雖然主觀人皆有之,但在溝通中透過專注的積極聆聽,專注的跟隨著對方的主觀之餘,就有機會戲棚下站久人的,發現異中之同的共鳴!在遊戲治療中也強調跟隨,不斷忘卻自己的需求,專注的跟隨!

 

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